Загрузка...
Пожалуйста, подождите
Глава 10 цикла «Истоки созависимости»
Как дать отношениям шанс, не возвращаясь в старый сценарий
Что должно измениться, чтобы любовь перестала держаться на терпении, спасательстве и обещаниях — и начала опираться на ответственность, границы и здоровую коммуникацию.
0дн0ч0м0с
16 июня 2026 г.
19:00
60-75 минут
Онлайн • Ведущие: Рустам Фаткуллин и Алексей Родин
Мы не говорим «уходите». Мы ищем третий, взрослый путь.
Мы не говорим участницам: «Уходите», «разрушайте брак», «не верьте», «закрывайте дверь».
Отношения можно сохранять, но нельзя сохранять разрушительный сценарий.
Мы не выбираем между «сохранить отношения» и «выбрать себя». Мы ищем третий путь: сохранить отношения только в той форме, где Вы тоже существуете.
Разница между шансом отношениям и очередным кругом боли
Почему партнёр может «стать хорошим» именно тогда, когда Вы меняетесь
Что такое здоровая коммуникация после боли, контроля и спасательства
Как говорить с партнёром — не нападая и не спасая
5 признаков реального включения партнёра в изменения
Как не сорваться в роль спасателя, даже если хотите сохранить отношения
Практика «Условия здорового продолжения» прямо на вебинаре
Граница не разрушает здоровые отношения — она показывает, есть ли в них место для второго человека
Вы не обязаны выбирать между собой и отношениями. Взрослый путь — быть в отношениях, где Вы тоже есть.
Шанс или очередной круг?
Очередной круг
✕
Много эмоций и обещаний
✕
Временное тепло после боли
✕
Быстрое примирение
✕
Границы размываются
✕
Ответственность снова у Вас
✕
Через время всё повторяется
Реальный шанс
Признание конкретного вреда
Действия вместо обещаний
Уважение к паузе
Готовность к помощи
Новые правила общения
Изменения видны во времени
Шанс отношениям — это не бесконечное прощение. Шанс — это условия, при которых обоим людям становится безопаснее и честнее.
4 опоры здоровой коммуникации
1
Говорить о поведении, а не уничтожать личность
Не «ты нарцисс», а «когда ты исчезаешь, я чувствую тревогу и перестаю понимать, на что могу опереться»
2
Уважать «нет» и паузу
Партнёр может быть расстроен, но не должен уничтожать Вас за то, что Вы отдельный человек
3
Переводить обещания в план
Не «я изменюсь», а «я понял, что мне нужна помощь. Я записался к специалисту»
4
Не превращать поддержку в контроль
«Я поддерживаю твоё решение. Но это твоя ответственность. Я не могу быть менеджером твоего выздоровления»
Как понять, что партнёр действительно включился в изменения
Конкретно признаёт своё поведение
Не «я всё понял», а «я понимаю, что я кричал, исчезал, обещал и не выполнял, обесценивал твою боль»
Берёт ответственность без «но ты тоже»
Не «да, я виноват, но ты тоже хороша», а «я сделал это. Это было неправильно. Ты не обязана сразу верить»
Делает шаги без Вашего управления
Сам записался. Сам пришёл. Сам продолжает. Сам сообщает о действиях без допросов
Уважает Вашу осторожность
Не «сколько можно вспоминать?», а «я понимаю, что доверие восстанавливается через опыт»
Выдерживает границы без наказания
На Ваше «нет» — не давление, не молчание, не агрессия, а уважение
Фразы новой позиции
Не нападать. Не оправдываться. Не спасать. Говорить ясно, спокойно и по-взрослому.
«Я хочу сохранить отношения, но не могу продолжать их в прежнем формате»
«Я смотрю не только на слова, но и на конкретные действия»
«Я могу любить тебя и при этом не соглашаться на старый сценарий»
«Я не принимаю решения под давлением»
«Я хочу быть партнёром, а не спасателем, контролёром или мамой»
«Если мы хотим будущего, нам нужны новые правила общения»
«Я не буду управлять твоими изменениями. Я могу быть рядом там, где ты сам участвуешь»
«Шанс — это не просто вернуться как раньше. Шанс — это понять, что конкретно мы оба меняем»
Приходите, если Вы узнаёте себя
«Я хочу сохранить отношения, но в прежнем виде я уже не могу»
«Как понять, он правда меняется или я снова верю в то, во что очень хочу верить?»
«Я не знаю, как говорить спокойно — я или нападаю, или спасаю»
«Я боюсь, что если перестану терпеть, отношения закончатся»
«Я хочу перестать быть спасателем и контролёром, но не знаю как»
«Можно ли сохранить отношения, если я больше не хочу терпеть?»
Ведущие
Фаткуллин Рустам Рауфович
Психолог, ведущий цикла «Истоки созависимости»
Поможет понять, почему партнёр может «стать хорошим» именно тогда, когда Вы меняетесь, и как не спутать эмоциональное смягчение с реальным изменением.
Подробнее
Алексей Родин
Психолог, специалист по работе с зависимым поведением
Даст готовые фразы для новой позиции в разговоре — не нападая и не спасая. И 5 признаков реального включения партнёра в изменения.
ПодробнееПосле вебинара Вы сможете
Отличить шанс отношениям от очередного круга боли
Описать 4 опоры здоровой коммуникации в паре после боли и контроля
Использовать готовые фразы для новой позиции — не нападая и не спасая
Распознать 5 признаков реального включения партнёра в изменения
Не сорваться в роль спасателя, контролёра или мамы, даже если хотите сохранить отношения
Составить «Условия здорового продолжения» — конкретные требования к новой форме отношений
Практика на вебинаре: «Условия здорового продолжения»
Не «уйти или остаться». А «что должно измениться, чтобы отношения могли жить»
1
Какие отношения я хочу сохранить?
Не фантазию, не редкие хорошие моменты. Как я хочу, чтобы мы разговаривали? Что значит безопасность? Что значит уважение?
2
Что в прежнем сценарии больше не может продолжаться?
Крик? Молчание? Исчезновения? Обещания без действий? Спасательство? Контроль? 3-5 конкретных пунктов
3
Что должно измениться с его стороны?
Не «пусть станет нормальным». Конкретно: не кричать в конфликте, самостоятельно обратиться за помощью, не требовать мгновенного доверия
4
Что должно измениться с моей стороны?
Перестать писать длинные объяснения по кругу. Не контролировать его лечение. Не отменять границу из-за его обиды
5
Какие 3 признака покажут, что мы строим новое, а не повторяем старое?
Мы говорим без унижения. Его слова подтверждаются действиями. Я не становлюсь снова контролёром. Пауза уважается
«Я готова к отношениям. Но я хочу быть в них человеком, женщиной, партнёром, а не функцией по обслуживанию чужой нестабильности»
Дальше — Глава 11
«Как не стать менеджером его изменений»
Как разговаривать, договариваться и строить отношения, не возвращаясь в спасательство и контроль. Что делать, когда партнёр старается — но без Вашего управления всё останавливается.
Скоро • Следите за анонсами