Вебинар
Глава 7: Почему он такой?
26 мая 2026 г.
Дата
19:00
Время
Бесплатно
Стоимость
Глава 7 цикла «Истоки созависимости»
Почему он такой?
Что важно понять о зависимых, нарциссических и разрушительных людях — чтобы наконец увидеть, что происходит с Вами
Почему он врёт?
Почему обещает и не делает?
Почему то любит, то унижает?
Почему исчезает?
Почему снова употребляет?
Почему обесценивает?
Почему ребёнок разрушает себя?
Почему он не слышит?
0дн0ч0м0с
26 мая 2026 г.
19:00
60 минут
Онлайн • Ведущие: Рустам Фаткуллин и Алексей Родин
Этот вебинар для Вас, если Вы всё чаще спрашиваете: «почему он такой?»
Вы пытаетесь понять, почему человек врёт, обещает и снова нарушает обещания.
Вы живёте рядом с зависимым человеком и устали от срывов, контроля, ожидания и тревоги.
Вы находитесь в отношениях, где то есть близость, то холод, унижение, исчезновения или обесценивание.
Вы родитель зависимого ребёнка и чувствуете, что Ваша жизнь стала круглосуточной тревожной вахтой.
Вы всё время ищете объяснения его поведению, но всё хуже понимаете своё состояние.
Вы чувствуете вину, когда пытаетесь поставить границу.
Вы устали спасать, но не можете просто «отпустить».
Вы боитесь, что без Вас он пропадёт, сорвётся, разрушит себя или окончательно исчезнет.
Вы хотите понять, где заканчивается помощь и начинается самоотмена.
Вы замечаете, что спокойные, устойчивые люди кажутся Вам «скучными», а сложные и нестабильные — цепляют.
Мы начнём с вопроса «почему он такой?» — но не останемся в нём
В созависимости очень легко сделать другого человека центром своей жизни.
Вы можете знать:
- когда он врёт
- когда он сорвётся
- когда он обесценит
- когда он исчезнет
- когда он снова попросит прощения
- когда ребёнок «не в себе»
Но при этом всё хуже понимать:
- что чувствуете Вы
- где Ваши границы
- что для Вас недопустимо
- где заканчивается помощь
- где начинается саморазрушение
- почему Ваша жизнь вращается вокруг его состояния
Вопрос «почему он такой?» может дать ясность. Но если Вы живёте только в этом вопросе, он становится новой формой созависимости.
Что Вы разберёте на вебинаре
7 ключевых вопросов
1
Почему зависимый или разрушительный человек так быстро становится центром Вашей жизни
Как тревога, неопределённость, срывы, исчезновения, обесценивание и непредсказуемость заставляют психику постоянно сканировать другого человека.
2
Почему созависимый человек начинает жить не своей жизнью, а чужим состоянием
Как любовь и забота постепенно превращаются в тревожную вахту: «как он?», «где он?», «что с ним?», «не сорвётся ли?».
3
Почему Вас может тянуть не к человеку, а к знакомому режиму выживания
Почему тревога может казаться любовью, спасательство — смыслом, а ощущение «без меня он пропадёт» — доказательством собственной нужности.
4
Почему спокойные, устойчивые люди могут не цеплять
Почему здоровая стабильность иногда воспринимается как скука, пустота или «нет химии», если нервная система привыкла к качелям и напряжению.
5
Как вопрос «почему он такой?» превращается в потерю себя
Как человек сначала становится загадкой, потом задачей, потом ролью, а затем центром Вашей жизни.
6
Где заканчивается помощь и начинается самоотмена
Как отличить поддержку от разрушительного спасательства, особенно рядом с зависимым партнёром или зависимым ребёнком.
7
Как развернуть фокус обратно на себя
Какие вопросы помогают выйти из чужой психики и снова увидеть своё состояние, свои границы и свою жизнь.
Чего не будет на вебинаре
На вебинаре не будет обещаний, что Вы сможете быстро изменить зависимого, нарциссического или разрушительного человека.
Мы не будем давать волшебную инструкцию:
- как заставить его бросить употребление
- как сделать так, чтобы он перестал обесценивать
- как правильно сказать, чтобы он наконец услышал
- как спасти человека, который сам не берёт ответственность
- как терпеть ещё эффективнее
Вебинар не про то, как лучше жить его жизнью.
Он про то, как перестать терять свою.
Мы смотрим на него не для того, чтобы снова его спасать. Мы смотрим туда ровно настолько, чтобы найти дорогу обратно к себе.
После вебинара Вы сможете яснее увидеть
Почему вопрос «почему он такой?» может затягивать Вас всё глубже в чужую жизнь.
Как зависимый, нарциссический или разрушительный человек становится центром Вашей внутренней реальности.
Почему Вы можете знать всё о его состоянии, но всё хуже понимать своё.
Где забота превращается в тревожный контроль.
Где помощь превращается в самоотмену.
Почему вина мешает ставить границы.
Почему спокойствие может казаться пустотой, если Вы привыкли к тревоге.
Какие вопросы помогают вернуть фокус обратно на себя.
Почему понимание другого человека не должно стоить Вам собственной жизни.
Фаткуллин Рустам Рауфович
Психолог. Работает с темами созависимости, зависимого поведения, семейных сценариев, тревоги, вины, стыда, границ и восстановления личной опоры.
В вебинаре Рустам будет держать главный фокус: как созависимый человек незаметно перестаёт жить своей жизнью и начинает существовать вокруг состояния другого.
Родин Алексей Эрикович
Психолог-аддиктолог. 5+ лет в ведущих РЦ Москвы и СПб.
На вебинаре он поможет разобрать «другую сторону» зависимости: что происходит с зависимым человеком и почему близкие так легко втягиваются в его цикл.
Особенно важно прийти, если Вы узнаёте себя в этих фразах
«Я по голосу уже понимаю, что что-то не так».
«Я устала всё контролировать, но если перестану — вдруг случится беда».
«Он обещает, а потом снова всё повторяется».
«Я всё время думаю, как правильно с ним говорить».
«Он то нежный, то холодный, и я всё время пытаюсь понять, где настоящий».
«Если я уйду, он окончательно пропадёт».
«Если я поставлю границу, я буду плохой матерью / плохой женой / эгоисткой».
«Я уже не понимаю, где помощь, а где я просто уничтожаю себя».
«Я знаю о его состоянии больше, чем о своём».
«Я устала жить чужой жизнью, но не знаю, как вернуться к себе».
Это 7 глава цикла о созависимости
В предыдущих главах мы уже говорили о том, как созависимость заставляет человека жить чужой жизнью, стыдиться себя, путать любовь с терпением, объяснять боль защитными механизмами и оставаться в иллюзиях.
Теперь мы идём дальше.
После вопроса:
«Почему я всё понимаю, но всё равно остаюсь?»
появляется следующий:
«Почему он такой — и почему моя жизнь всё больше крутится вокруг него?»
Глава 7 помогает увидеть «другую сторону» созависимости: зависимых, нарциссических и разрушительных людей.
Но не для того, чтобы снова сделать их главным центром.
А чтобы вернуть фокус туда, где начинается выздоровление:
к себе, своим границам, своей реальности и своей жизни.